La Rana Gustavo no pierde el tiempo

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Libertad

Ha llegado un punto que para un puesto de trabajo, miran todo de ti, ya sea Facebook, Twitter, Instagram, blogs… Afortunadamente a mí por ahora esto no me ha afectado, a parte de que siempre he tratado de actuar con cierta prudencia por lo que pueda pasar, sé que esas redes tienen mi nombre y apellidos y acatando esto, mido lo que digo; no tengo ningún perfil anónimo para decir burradas ni nada de eso. Por ahora.

Por ello si alguien entra aquí me gustaría que supiera que soy un personaje, una exageración de mí, una hipérbole de mi personalidad, algo irreal. Seguramente he escrito miles de chistes sobre ciertas personas desde que empecé con “Comentar es Fácil” hará varios años ya (al decir esto me acaba de salir una pata de gallo, me cago en la puta). Digo yo… ¿Y que es un chiste? – Humor ¿Y el humor? – Comedia.

Por ello las cosas que hay escritas, hay que tomárselas con humor. ¿He hecho un chiste de alguna persona ya sea autoridad, algún famosete…? Abro la veda, haced bromas conmigo, me lo tomaré con humor siempre y seguramente, como más de una vez, me reiré.

Vaya parrafada os acabo de echar… ¿Qué quiero decir con todo esto? Quiere decir que voy a volver a escribir aquí, pero quiero que sepáis que nada de lo que escriba, tiene que ver con mi personalidad real sólo intento hacer reír y quizás molestar a alguien con alguna verdad en el contexto de todo, nunca con mala intención.

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Ice Cream Hitler

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¡Ha llegado el verano a la India! Y qué mejor forma de celebrarlo que comiendo un rico helado marca Hitler, no apto ni para celiacos ni para judíos; un helado con el que te entrará ganas de invadir países, coger pistolas o giñarle el ojo a Musolini.

Ya sabéis lo que estaban haciendo los nazis en la Luna, ¿preparar una nueva guerra? ¡No! fabricar helados. Por muy raro que parezca están siendo un éxito en la la India, aunque a ellos también les parecerá raro que le den una serie a Paquirrín, pero ese es otro cantar, más desafinado.

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Cómo votar en las elecciones

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Foto: El País

Llegan las elecciones autonómicas y municipales y claro, hay muchos jóvenes que acaban de cumplir los 18 años y no saben cómo votar, así que voy a hacer un pequeño tutorial sobre cómo votar en las elecciones. Lo primero para votar es saber a quien vas a votar, no puedes votar sin saber a quien, eso sólo pasa en las residencias de abuelos con amoche muy próximo o si eres un borracho que empalma del sábado al domingo que se duerme en la cabina de los votos. Otra cosa que tampoco puedes hacer  es no armarse una opinión crítica sobre todos los partidos haciendo balance lo que han hecho los años anteriores, eso nunca hay que hacerlo ya que te pueden entrar ganas de armarla parda en tu localidad como el diablo de tasmania pasado de cocaína. Os preguntaréis: ¿Entonces que hacemos? Fácil: Cogemos varias papeletas parecidas a esta pero de partidos diferentes: municipales Eso sí, si vas a votar a UPyD es porque tienes más fe que un santo o que se te han olvidado las gafas de cerca. Imaginemos que tenemos todas las papeletas de todos los partidos, la técnica consiste en tirar todas las papeletas al suelo y la que caiga boca arriba es la que tienes que usar para limpiarte el ojal ese día, así hasta que se te acaben. También está la técnica del melón, enrollar la papeleta y darle unos golpecitos, si suena bien, a muerte con ese partido. Lo segundo y muy importante. Esto va para los diputados del Partido Popular que van a votar, sé que estáis enamorados de vuestra profesión y que tenéis el proceso muy mecanizado pero en los sobres de las elecciones no debéis de meter dinero, sólo las papeletas, que luego hay gente que saca el cuadro del Jesucristo con el corazón fuera y empiezan a rezar para que le llamen y así estar en una mesa electoral. sobre-dinero Lo último y más importante, amigos canis mayores de edad que vais con una pelota al colegio electoral, lo estáis haciendo fenomenal, a veces la ignorancia es la mejor decisión. 1 Pero si lo que queréis es votar y os habéis acostado tempranito, más o menos a las 8 de la mañana del día siguiente, debéis saber si votar se escribe con B o con V, para ello debéis ir a Tuenti, preguntarle al primoh vuestra duda y que sea lo que Dios quiera.

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Chistes que se hacen realidad

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– Vamos, ideas para el Anfiteatro de Mérida.

– ¿Por que no lo hacemos una pequeña reforma? Sería un lugar idóneo para espectáculos culturales.

– No sé… ¿Alguna otra idea?

– Oye… ¿Y si celebramos ahí un campeonato de pádel?

– ¿Un campeonato de pádel en un lugar que es Patrimonio de la Humanidad y que es de interés cultural además de formar parte del conjunto arqueológico de Mérida? … … … DE PUTA MADRE. ¡Otra ronda de whisky para todos! ¿Esta vez a quién le toca morderme los pezones?

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Obama con el palo de los silfis

Presidente de los silfis

Presidente de los silfis

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Crítica Better Call Saul

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Ayer vi el primer capítulo de esta serie, me quedé perplejo con su integración con el universo marvel que sinceramente ha valido la pena, a decir verdad yo no me imaginaba a Thor con su martillo y a Saul con el libro del derecho romano combatiendo las injusticias del mundo, me pareció una genialidad de guión a nivel último capítulo de Lost.

El capítulo comienza después de todas las tramas de Breaking Bad, ahora Saúl se dedica a representar músicos, en la primera escena encontramos a Saul junto a los Gemeliers y Abraham Mateo renegociando un contrato para que los Gemeliers salgan en más revistas y ampliar su público a niñas recién nacidas con temas de nanas como “En cuanto menstrúes descorchamos el champán” o “El baile del elefante con la cuca fuera feat Abrahan Mateo”.

Pasados unos minutos comienza la trama principal del capítulo, con un flashback en que Saúl recuerda los momentos vividos junto con Heisenberg y Pablo Iglesias cuando fabricaban droga con el dinero que Monedero no pagaba a Hacienda. A través de este flash de su pasado se replantea su nueva forma de vida, surgiendo este diálogo que es el primer punto de giro:

 – Saul: Eh, pringados. ¡Qué os den por el culo! Yo me voy.

– Gemeliers: ¿Por el culo? ¡Sí! ¡Toma!

– Abraham Mateo: ¿Y a mí? ¿Y a mí?

A continuación se ve a Saul salir corriendo a una velocidad alarmante haciéndoles una peineta a los tres. Al día siguiente…

No sigo más que si no me vais a acusar de spolier, bastantes cosas alucinantes he desvelado ya.

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