Consejos para ferias (III)

Ya es una tradición. Todos los años por estas fechas por ser la feria de la localidad donde resido,  suelo dar consejos útiles para saber ir de feria. Aquí van los del 2011:

-Si te pones al lado de unos canis cómprate unos buenos tapones para los oídos, sus coches de mierda, normalmente una tartana que no pasan un badén sin que se le caiga un tornillo, llevan una puta discoteca superpotente con música monguer de principios del 2000, si quieres que el cerebro no se te salga por la punta del nabo, ya sabes, ponte unos tapones.

-Nunca comas pollo en una feria, es como incarle el diente a una pierna de la Duquesa de Alba, lo único que probarás será un hueso y poca o ninguna carne. Un consejo dentro del consejo: si pides pollo, pide pan ya que lo tendrás que rebañar por el caldo para poder comer algo. Lo más gracioso el precio, recordarás a la madre del camarero durante unas semanas.

-La chicas aunque estén borrachas siguen teniendo el sentido del gusto, si eres horriblemente feo (troll) ve de putas, tendrás que pagar más por el esfuerzo, pero saldrás con una sonrisa en la boca y ella con tu lefa en la suya.

-Si eres chica y debido a tus turgentes pechos no puede verte los pies, mantén el vaso cerrado, mágicamente al día siguiente puedes acabar en medio de un descampado con las bragas a dos metros de ti. Consejo sorpresa: si te encuentras en esa situación ve a la farmacia y pide un test de embarazo, quizás te lleves una sorpresa.

Y creo que ya está, nos vemos en otro post. Recordad: si tu móvil no tiene cobertura dentro de un túnel tíralo por la puta ventana y luego lo cuentas por ahí.

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Acerca de Yo escribí esto

Nací en el seno de una familia aristócrata, más tarde me echaron cuando comencé a hablar, me dijeron: - a decir gilipolleces a otra parte
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