Callejeros Camaperos – Droga en el campo

Istangram

Mi profesora de producción de radio el otro día estuvo hablando de una amiga que solo ponía pegos en el Facebook, y cai en la idea de en Istangram pasa lo mismo.

Pues hoy me gustaría hablar de un grupo de monguers… LOS QUE USA ISTANGRAM MALAMENTE Y DIOS DEBERÍA MANDARLE UNA PLAGA. Este es su planing diario que repiten hasta que las articulaciones de su dedo desaparecen:

1-Hacer una gilipollez.

2-Echar una foto a esa gilipollez.

3-Aplicarle un filtro.

4-Subirla.

5-Creerse el puto amo de la fotografía.

6-Respirar hondo y sentirse superior al resto del universo.

El otro día vi una foto de una mano cogiendo un mando titulado: “Viendo la tele”. Y pensé:  uy sí, no puedo aguantar un segundo de mi vida sin saber que estás viendo la tele, de hecho el otro día no tenía wifi y casi se me caen los ojos de las cuencas al no poder ver momentos de tu alucinante vida. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Una foto limpiándote el culo con el título “Como un jaspe”?

¿El reggeaton (o como mierda se escriba) no es el escalafón más bajo de la música? Pues los “reggestangram” deberían ser el escalafón más bajo hasta llegar al núcleo terreste de la fotografía.

Pero querido/a amigo/a, no te asustes, aquí os dejo un test para saber si eres un “reggestangram”:

1- ¿Conoces algún plano?

a) Si, plano general, plano americano, plano corto…

b) ¿Plano? Perdona, ¿tienes sal?

2- ¿Sientes durante todo el día un impulso incontrolable por echar fotos para que la demás gente sepa lo guay que eres?

a) No, la fotografía es mi afición, trato de aprender todos los días cosas nuevas para aplicarlas y mejorar lo que hago.

b) Si, de echo ahora me estoy echando una foto con el ordenador para que todo el mundo vea que estoy haciendo un test.

3- ¿Qué tono le das a tus fotografías?

a) No sé, depende de lo que quiera transmitir.

b) Sepia, sepia, sepia, sepia….

 

Si has contestado A en todas las preguntas eres una persona normal, en cambio, si has contestado en todo la opción B, tu madre debe de pegarte con una regla en las palmas de la mano hasta que se te caiga.

 

Consejos para ferias (III)

Ya es una tradición. Todos los años por estas fechas por ser la feria de la localidad donde resido,  suelo dar consejos útiles para saber ir de feria. Aquí van los del 2011:

-Si te pones al lado de unos canis cómprate unos buenos tapones para los oídos, sus coches de mierda, normalmente una tartana que no pasan un badén sin que se le caiga un tornillo, llevan una puta discoteca superpotente con música monguer de principios del 2000, si quieres que el cerebro no se te salga por la punta del nabo, ya sabes, ponte unos tapones.

-Nunca comas pollo en una feria, es como incarle el diente a una pierna de la Duquesa de Alba, lo único que probarás será un hueso y poca o ninguna carne. Un consejo dentro del consejo: si pides pollo, pide pan ya que lo tendrás que rebañar por el caldo para poder comer algo. Lo más gracioso el precio, recordarás a la madre del camarero durante unas semanas.

-La chicas aunque estén borrachas siguen teniendo el sentido del gusto, si eres horriblemente feo (troll) ve de putas, tendrás que pagar más por el esfuerzo, pero saldrás con una sonrisa en la boca y ella con tu lefa en la suya.

-Si eres chica y debido a tus turgentes pechos no puede verte los pies, mantén el vaso cerrado, mágicamente al día siguiente puedes acabar en medio de un descampado con las bragas a dos metros de ti. Consejo sorpresa: si te encuentras en esa situación ve a la farmacia y pide un test de embarazo, quizás te lleves una sorpresa.

Y creo que ya está, nos vemos en otro post. Recordad: si tu móvil no tiene cobertura dentro de un túnel tíralo por la puta ventana y luego lo cuentas por ahí.