Mi compañero, un tipo genial que me hace las clases más llevaderas y yo un tipo monguèr que el simple hecho de haber realizado una “o” con un canuto es un acto histórico debido a mi subnormalidad, hemos decidido que el podcast tenga esta estructura:

-Noticias: serán noticias inventadas y curiosas que encontremos en webs

-Deportes: analizaremos la actualidad deportiva.

-Inventos raros: el puto título dice de qué va.

TODO EN TONO DE HUMOR.

Vivimos en una sociedad llena de subnormales que se creen todo lo que dicen por prensa, radio, internet o incluso la televisión y sin capacidad de razonamiento crítico asumen esas verdades como la únicas.

La mayoría de las noticias de nuestro podcast o son inventadas o sacadas de la típica página web de noticias curiosas que están ahí para pasar el tiempo y si son escritas con ingenio, pueden sacar alguna risa que otra.

Si alguien se cree las noticias que vamos a escribir, pues que lo crean y difundan esas historias de broma como una verdad, tenemos el ejemplo de la biblia.

Marianoshi

Saludos pajaretes volanderos

Pues hoy me gustaría hablar de un grupo de monguers… LOS QUE USA ISTANGRAM MALAMENTE Y DIOS DEBERÍA MANDARLE UNA PLAGA. Este es su planing diario que repiten hasta que las articulaciones de su dedo desaparecen:

1-Hacer una gilipollez.

2-Echar una foto a esa gilipollez.

3-Aplicarle un filtro.

4-Subirla.

5-Creerse el puto amo de la fotografía.

6-Respirar hondo y sentirse superior al resto del universo.

El otro día vi una foto de una mano cogiendo un mando titulado: “Viendo la tele”. Y pensé:  uy sí, no puedo aguantar un segundo de mi vida sin saber que estás viendo la tele, de hecho el otro día no tenía wifi y casi se me caen los ojos de las cuencas al no poder ver momentos de tu alucinante vida. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Una foto limpiándote el culo con el título “Como un jaspe”?

¿El reggeaton (o como mierda se escriba) no es el escalafón más bajo de la música? Pues los “reggestangram” deberían ser el escalafón más bajo hasta llegar al núcleo terreste de la fotografía.

Pero querido/a amigo/a, no te asustes, aquí os dejo un test para saber si eres un “reggestangram”:

1- ¿Conoces algún plano?

a) Si, plano general, plano americano, plano corto…

b) ¿Plano? Perdona, ¿tienes sal?

2- ¿Sientes durante todo el día un impulso incontrolable por echar fotos para que la demás gente sepa lo guay que eres?

a) No, la fotografía es mi afición, trato de aprender todos los días cosas nuevas para aplicarlas y mejorar lo que hago.

b) Si, de echo ahora me estoy echando una foto con el ordenador para que todo el mundo vea que estoy haciendo un test.

3- ¿Qué tono le das a tus fotografías?

a) No sé, depende de lo que quiera transmitir.

b) Sepia, sepia, sepia, sepia….

Si has contestado A en todas las preguntas eres una persona normal, en cambio, si has contestado en todo la opción B, tu madre debe de pegarte con una regla en las palmas de la mano hasta que se te caiga.

-Si te pones al lado de unos canis cómprate unos buenos tapones para los oídos, sus coches de mierda, normalmente una tartana que no pasan un badén sin que se le caiga un tornillo, llevan una puta discoteca superpotente con música monguer de principios del 2000, si quieres que el cerebro no se te salga por la punta del nabo, ya sabes, ponte unos tapones.

-Nunca comas pollo en una feria, es como incarle el diente a una pierna de la Duquesa de Alba, lo único que probarás será un hueso y poca o ninguna carne. Un consejo dentro del consejo: si pides pollo, pide pan ya que lo tendrás que rebañar por el caldo para poder comer algo. Lo más gracioso el precio, recordarás a la madre del camarero durante unas semanas.

-La chicas aunque estén borrachas siguen teniendo el sentido del gusto, si eres horriblemente feo (troll) ve de putas, tendrás que pagar más por el esfuerzo, pero saldrás con una sonrisa en la boca y ella con tu lefa en la suya.

-Si eres chica y debido a tus turgentes pechos no puede verte los pies, mantén el vaso cerrado, mágicamente al día siguiente puedes acabar en medio de un descampado con las bragas a dos metros de ti. Consejo sorpresa: si te encuentras en esa situación ve a la farmacia y pide un test de embarazo, quizás te lleves una sorpresa.

Y creo que ya está, nos vemos en otro post. Recordad: si tu móvil no tiene cobertura dentro de un túnel tíralo por la puta ventana y luego lo cuentas por ahí.

- Vestirme de mujer, ir a una carretera y hacer felaciones de coche en coche hasta la costa.

- Preguntar en el banco si el dinero del WoW se puede canjear por euros.

- Ser terrorista para ser capturado por EE.UU. y que me tiren al mar, si fuese posible cerca de la costa.

Pero nada me convencía. Así que al cabo del rato llegué a la conclusión de que todo el mundo no va a la playa a descansar y pasarlo bien, si no va para fardar luego de haber ido. ¿Dónde puedo fardar de que he ido a un sitio sin echos ni pruebas? Efectivamente, en cualquier red social. Yo he eligo Tuenti, la mayor comunidad de pokeros y canis megamonguers:

Como podéis observar, al principio sólo me conformé con ir a la playa, ¡Pero qué coño! ¡Vamonos también a Italia! Me da a mí que este año voy a ir a muchos sitios.

Mañana publicaré una forma de viajar gratis a todas partes del mundo.

Y lo peor…. ¿POR QUÉ MIERDA SUPERMAN EN LA NUEVA PELI NO LLEVA CALZONCILLOS? Cada vez que veo fotos del rodaje me pongo malo. ¡Hijos de puta!